Sábado 06 de Febrero del 2011
No tengo tema especial...no estoy de muchos ánimos, los últimos tres días han sido de lo mas horrible, no estoy segura si es que estoy depresiva, no tengo ganas de hacer nada, quiero llorar pero ni una pobre lagrima sale de mis ojos, quiero llorar hasta quedarme dormida, hasta no poder hacer nada mas, sentir que las lagrimas, secan la sed de felicidad que hay en mi mente y en mi corazón, pero entre mas lo intente no consigo nada. La última vez que llore hasta no poder mas fue exactamente el 3 de Diciembre del 2010, ese día me entere que había sido admitida en la universidad; yo no quería estudiar esa carrera, no me veía como política, odio a los políticos, a los injustos del gobierno, los malditos ladrones de nuestro país, de verdad no quería ser parte de esa hipocresía. Mis padres por lo contrario, estaban contento, me felicitaban, bla bla bla. pero yo por dentro estaba que me moría, pues si estudiaba eso, mis sueños de ser parte del mágico mundo de las comunicaciones nunca se harían realidad; antes de enterarme de esa terrible noticia, compre dulces, galletas, comía por montones, y en mi cuarto sola, encerrada y debajo de una cobija, lo devore, parecía una bestia; el dulce sabor se confundía con lo salado de mis lagrimas; estaba mal, fui por una cuchilla y decidí suicidarme, corte mi muñeca izquierda, la sangre brotaba, y se deslizaba hasta caer al suelo. En el suelo cerré los ojos, quería morir, pensé que así se solucionaría todo, y todos estarían mejor; me levante limpie la sangre y detuve la leve hemorragia no fui capaz de matarme, otro acto de debilidad, pensé, pero al analizarlo una vez mas, el suicidarme es un acto de debilidad, así que seque mis lagrimas y me dije a mi misma: vamos a demostrarle al hijueputa mundo que yo puedo llegar lejos con lo que quiero, y lograre todas mis metas y sueños" morir no valdría la pena. Al terminar mis ojos, estaban hinchados, al igual que mi estomago. Ese día ni me despedí de mis padres. por supuesto mi mama sabia lo que sucedía, sabia que eso no era o que yo quería. al final no entre a la universidad y ahora solo estoy estudiando ingles, voy al gimnasio, y el resto de tiempo es un desocupe, en el cual me da ansiedad, y empiezo a comer, ya comer, y a comer, maldita sea! grito cada vez que me detengo, y si mi familia no esta, acudo a Mia, aun así en mi mente queda registrado al acto de debilidad, mi falta de voluntad, mi falta de fuerza.
Ahora me encuentro con mis padres en la sala,y una tía que nos visita, están tomando, y yo en el comedor, escribiendo estas estúpidas palabras, disimulando que todo esta bien.
Desde el jueves no me he controlado, he comido como una cerda. el jueves ya llevaba tres días, sin desayunar, ni cenar, y el almuerzo, bueno no lo podía evitar, mis padres me joden si no me lo como, sin embargo en la ducha, en la fría ducha, acudía a Mia. sentir en el estomago vació en realidad es una sensación agradable, no es la mejor pues al fin de cuentas esta vació y sientes hambre. estaba yendo al gimnasio dos veces al día, en total cuatro horas diarias. me comencé a sentir débil.
De repente me comenzó un ataque de ansiedad, me sentía inquieta, así que fui a la tienda de la esquina, compre paquetes de galletas, un par de chocolates, y comencé a masticarlos, a tragarlos, a sentir que mi estomago se llenaba, enseguida fui a atracar la cocina, el refrigerador, comí cereal, mas galletas, tostados, y pan, estaba que explotaba, me sentí mal, gorda, fea, inunda, decidí "tomar una ducha, hacia mucho calor", allí inclinada, comencé a eliminar todo lo anterior, tratando de borrar también el sentido de culpa. quería llorar pero nada ni una maldita lagrima. me vestí, y me recosté en la cama, pase mas o menos una hora sin hacer ni pensar nada. el hambre volvió y con ella mas ansiedad, y empece de nuevo solo que esta vez Mia, no la invite, decidí comer hasta no dar mas. otra vez llena, y en la noche tome un te de unas hierbas especiales, para el estreñimiento, que por cierto son de mi madre, y las tome, el siguiente día, comí de todo, en la noche otra vez el té. Los cólicos que producen son horribles, duelen demasiado.
Hoy no desayune, pero tuve que almorzar, y la cena ni para que nombrarlo, este si no tuve que comerlo, yo lo hice, y me siento...ahhh ni se que es lo que siento estoy mal...creo
eso es todo...tratare de dormir, y mañana sera un nuevo día, tal vez un mejor que el anterior
bye! se cuidan...
